教师的永远的爱
　　那个时候我还是一个孩子，孩子有孩子的脾气，作为一个孩子我就很自大，这就是我的脾气，我看不起周围很多人，为此我很少在人前讲话，照现在我的看法是这样的孩子必定没救，而事实上是如果不是因为某些事情的话现在我确实是没救了，对此，我十分感恩，今天是圣诞节，我独自坐在电脑前写下这篇文章，心中充满了对于赵老师的崇敬。
　　怕是有三年了，三年前，我在市八读高三，当时我各科成绩差劲，是个无药可救的学生，而且我沉默寡言，对世事极为不满，正是这个时候赵老师教我语文。
　　我记得很清楚的是有一节阅读课，下课时大家都向外跑，我出去的时候赵老师就叫住了我。她当时坐在阅览室里，我就恭敬地站在她旁边，以为她要批评我，但是她指着的我作文本说，你的这篇作文写的很好。我忘记我回答了什么，反正应该是句谦虚的话，她又说我写作思路独特，颇具自己的见解。说这些的时候当时阳光斜斜照在窗台上，阅览室里只有我们两个，气氛很安静。这个时候我知道她是在表扬我了，因为自大的人总是在心里建立自己的城堡，所以我就很害怕受到伤害，对于具有讽刺意味的话我一点也不敢接半句，但是她说了我文章好，又说了我的文章好在哪里，这就说明她对于我的文章是赞赏的。我从小老师就很少表扬我，除非是体育老师，因为我虽然长的瘦削，跑起来却是象风一样的快。所以我当时内心很激动，有遇到知音的感觉。她停了停又说，这篇文章全班写的都不好，要重写，希望我写得更好些。
　　后来我每天日思夜想着那个话题，苦心经营了良久，组织了些许材料，内心激动地迎接着作文课。作文课终于还是来了，她说，你们这次作文都写的不好，要重写。那对于我来说无疑是占了便宜，因为我提早知道了作文的话题。我静静地伏在桌案上，笔却一直也没有停，我感觉世界在那刻消失了，我时而走在静静的大河，时而步履于巍巍的青山，时而留恋于广阔的草原，时而徘徊于嘈杂的都市，我漫步于历史的长河，回顾着一个个古老而沉重的话题，久久地陷入不能自拔。我第一次感受到写作的魅力，它让我沉醉，写完的时候心中的惆怅久久不能散去。那篇文章得了很高的分数，但在这之前我已经爱上了写作，分数只是证明了这一点。我至今仍这样认为，如果你想工作做好，那么你首先就要热爱工作。学习也是一样。
　　我的文章此后屡受好评，直至有一次，学校举办作文比赛，（可能不是学校，我记不清了）赵老师要我们每人都写一篇，我思谋了半天，决定叙述一个故事，当时我看了不少的村上，有了一定的小说功底，就自信的写完了那个故事，满以为赵老师一定会表扬我，但是那次赵老师读了很多篇我们的作文，惟独没有我的，她在课结束的时候说，你们当中有些人尝试着写小说，那很好，但是要写好小说不是容易的事。我对那些话印象深刻，那是我受到过的最好的教育，她并没有全盘否认你不好，而是先肯定你，再否定你，给你希望又把你从悬崖拉回来，更重要的是那件事情以后我就不骄傲了，我知道自己要走的路还很长，从那以后我就对赵老师尊敬了许多。
　　还有一些小事令我印象深刻。那个时候赵老师的头发留了挺长，大概是觉得不方便就用头绳稍稍扎了些，全神贯注的时候头绳就掉了，她自己却不知道，依旧眉飞色舞地讲，直到快下课了她才从地上拣起了头绳重新扎上。还有一次上公开课，她课上兴致勃勃就提了个很难的问题，就叫一个学习不错的学生回答，那个学生吱呜了半天没说出个所以然来，她先是满怀希望地看着他，等了一会儿就开始眉头紧缩，暗暗提示，那个家伙还是反应不过来，她只能叫那个同学坐下了自己来讲，讲了没多少时间心情就好了起来，丝毫没有刚才的不悦。
　　有一次在路上遇到了她，讲了一路，直到看到一家超市，她说要进去买点东西，叫我先走了。我看着她推开了门走进去，突然才意识到她既是我们的老师，又是她先生的妻子，孩子的母亲，我们需要她，但是同样，他们也需要她，她就这样将对自己孩子的爱对她先生的爱化开了给了我们一份，让我们温暖，使我们成长。
　　高考之后就再未见到赵老师，转瞬就是三年，三年里常常想起她，想象她挑灯夜读的样子，想象她讲课时丰富的神情，想象她每天下了班挤公交车的样子，每每此时心中就甚是难受，教师就这样将自己的一生将自己的爱无私地交给了学生，换来了桃李满园，我想教师的心情应该是复杂的，那不是一个词两个词所能概括，他们使我相信了一滴水可以造就一片海，一棵树可以形成一片森林，有时候世界就是那么简单，只要心中拥有爱。
　　现在的我听<don't cry>，听<一无所有>，听<把悲伤留给自己>，甚至也听<贝9>，听<动物狂欢节>。现在我看stanley kubrick，看qurntin tarantino，我以为我很快乐，但是我并没有，有时候我反而更为孤寂，有时候世界就是这样喜欢和人开玩笑，我以为现在过的都是苦日子，但是回过头去看看，才发现我最好的生活你的黄金时代却是我最艰难，最想熬过去的岁月，当时的我不懂得珍惜，所以后来我很怀念，但是那段时间过去了，我什么都抓不住，能够重温的惟有记忆，我很怀念那时的赵老师，即使是赵老师现在站在了我的面前教训我我想我也会是高兴的，问题就是那样的日子过去了，过去了就没有了，想重来都不可能，所以我总是喜欢步履在陆家浜路车流如水的街道上，双手插进口袋静静地面对学校里面学生们生龙活虎的样子，内心充满忧伤。
　　我翻开高三时用过的作文本，写过和没写过的地方格外分明。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　流浪的云
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　于圣诞
　　
　　后记：想写这样的一篇文章很久了，我以为我对于往事的记忆是深刻的，但每次打开了电脑对着桌面就是一片空白，我不是一个写手，甚至在大学期间也未接触中文类的学习，所以我写得很慢，中间写写停停总共花了近两个小时，写完了自然是不满意，但是我在其中倾注了大量的感情，甚至写完了以后内心仍然久久未能平静，因为我觉得它代表了一种对于往事的寄托，是一段我对于高中生活的总结，其实，赵老师只是一个缩影，我还要感谢许多曾经教过我的老师们，他们辛勤耕耘教坛，几十年任劳任怨，含辛茹苦，不知疲倦。
　　写到这里的时候我想到了贾平凹的<两代人>，有时候，人就是这么可怜，你养育了他们，但是却付出了自己的青春。